Birra em Compota

(Des)Enxergar...

2011-08-05T01:50:00.009-03:00

O despertador tocou. Aquela conhecida sensação de querer ficar mais cinco minutinhos na cama dominou meu corpo por inteiro. Virei de lado e aos poucos, tentei abrir os olhos. E não consegui.

Desespero. Era manhã e eu sabia, mas meu dia continuava escuro. Sem lua e sem estrelas. Assustador. E, de repente, minha freqüência cardíaca chegou à estratosfera, mas mesmo assim não foi suficiente para rasgar aquela névoa negra que encobria minha visão e o despertar do amanhecer.

Tateei ao meu redor e ele estava ali. Sereno. Sua respiração era superficial como uma pluma, e seu ronco baixo me fez perceber que ainda estava dormindo.

“Não consigo ver. Não consigo ver nada.”

Desolhar o mundo. Para mim, era o fim. O mundo nunca teria o mesmo brilho e nunca seria aquele mundo redondo cheio de água. Nunca mais. Até eu ouvir aquela melodia suave que me reconfortava toda manhã.

“Psssiu...”

Eu senti sua mão enxugar minhas lágrimas e meus batimentos foram desacelerando, como se uma dose extra de calmante entrasse devagar em minha alma e fosse povoando aos poucos o meu corpo. Senti sua mão afagar meu cabelo e sua boca cerrar a minha. E de repente, eu estava no meu mundo, naquele no qual queria estar e que só existia para mim, aqui dentro.

Eu corria em um gramado perfeito, cabelos ao vento, pés tocando o orvalho daquela manhã, sentindo aquela brisa bagunçar minhas madeixas. Parei e olhei para trás. E ele estava ali, ao meu lado. Comigo. Como esteve todos os dias, em todas as horas e minutos. Até quando eu não podia ver. Até quando eu não queria ver. Até quando eu não era capaz de enxergar aquilo que estava na minha frente, gritando para ser notado, uivando de dor.

E, depois de navegar por esse mundo que não é só meu, após viajar por esta aventura nossa, construir esse castelo cuidadosamente com todas as células do meu corpo e todos os sentimentos de minha alma, eu tentei devagar abrir os olhos novamente. E vi. Vi aquilo que falava, debatia-se e chorava de dor em seus olhos, sem que fosse necessário se dizer uma palavra para se fazer entendido. Enxerguei o que finalmente estava se refletindo em meu rosto todos os dias, ao invadir profundamente seus olhos cor de mel.

Pisquei e me enchi. Enchi-me daquilo mais nobre que eu tinha para oferecer em troca. Para arrancar o desespero que faiscava em seu olhar. Amor. Levantei minha mão e afaguei seu cabelo. Segurei sua mão, beijei-a e, com uma lágrima escapando gentilmente dos meus pequenos olhos, eu tinha a certeza que eu podia mais. Que eu posso mais. Por ele. Por mim.

"Apenas feche os olhos e me dê a mão, que eu serei seu guia. Conforte-se em meu puro acalento. Apenas feche os olhos, sem hesitar. Sem pensar duas vezes se olhar o mundo real é mais prudente que sentir aquele feito só para nós dois."

Beatriz Noele

Não é fácil, é estranho

2011-05-29T22:08:00.003-03:00

Não é fácil separar.

Não falo em separar as roupas lavadas de uma casa com quatro mulheres quase iguais, decidindo o que vai para cada armário. Nem falo em separar o feijão bom daqueles outros que acabam vindo no saco ou em separar as rodelas de cebola crua da paçoca. Vai dizer que nunca separou os coentros da sopa? Toma tempo, consome alguns minutos de paciência, mas há quem tente, aprenda com a repetição e até faça isso com agilidade.

Também não se trata de separar vida profissional de vida pessoal, separar os dias de cachaça/som alto dos dias de chocolate quente/filme ou os dias das gargalhadas fáceis dos dias de chorar vendo o comercial da coca-cola. Separar os dias de revolta, dos dias de plena calmaria. Parece-me que o crescer cuida disso e muitas vezes essas separações fazem-se até inconscientemente, sem sequer deixar seqüelas.

Mas, enfim, no que eu falo não há crescer, não há repetição ou coisa alguma que ensine a fazer com leveza.

Porque eu falo em separar sonhos. Decidir quais são meus, quais você deve levar e quais eram tão nossos que não há outra escolha que não deixar virar nuvem. Falo em separar os dias bons, entendendo que a partir de agora há em você alegrias que não nossas e que o inverso também é verdade. Separar também os dias de desespero, em que se chorava para alguém mais ouvir. Não é fácil separar o meu chegar em casa do seu, separar os nossos fins de semana. Como explicar que posse, solidão, amor e crença em um par são sentimentos tenuamente distintos, mas sinceramente distintos? Separar os meus desejos da minha límpida razão dói. E dói devagar, porque só dói quando o tempo passa e só vai parar de doer - ou a gente só vai se acostumar com a dor - se o tempo passar.

Não quero separar lembranças, elas são docemente indivisíveis. Só que preciso redescobrir o que de nós sou eu e aonde esta tal de mim quer chegar. Preciso permitir que você faça o mesmo. Minha alma pede ao meu juízo para que ele busque o sentido dos meus passos e, para isso, preciso tentar separá-los dos seus.

Mas não, meu bem. Não é fácil nos separar e eu ainda nem sei bem como isso se faz. É estranho.

Rafaela Fernandes

Carta à minha alma

2010-07-15T22:12:00.002-03:00

Se eu soubesse qual onomatopeia usar, começaria este recomeço com uma que descreveria o ranger de um movimento enferrujado. Cada passo traduzindo, com a dor do mover-se, o arrependimento do parar.

Eu sei que não tenho razão. Não se pode fazer isso assim, não com você. Não se pode fingir que calado está algo que se esgoela, que implora - feito filho mais velho após nascimento do seguinte - por um tantinho que seja de atenção. Não se pode fazer as atrocidades que eu te fiz, feito uma mãe desnaturada. Pobre filho mais velho. Pobre de você, minha alma.

Vida nervosa, cabeça feito pião – que logo que pára, cai -. Não te deixei para depois porque quis ou preferi. Fiz isso quando esqueci como se fazia para te escutar em silêncio. Deixei você só porque o barulho de fora para dentro era um muito mais alto do que aquele que vinha de você (em mesma direção, mas sentido tão oposto). Ou até mesmo porque eu fiz daquele maior por medo de saber do que você estava prestes a despejar nos meus olhos. Não estava pronta para ver. Sei que ainda não estou, mas já não posso te adiar. Continuar sem você é penoso demais para este corpo estreito.

Sei que você sente dor, que sente medo. Sei que fui exageradamente cruel quando o caso era você. Atropelei você diariamente com as minhas mirabolantes ambições juvenis, aquelas de virar uma super-heroína, feita de ferro, com um catálogo de super poderes e super conquistas dignas de jornais. Quanta ingenuidade... Como se não soubesse que tudo que é super é também super rápido. Como se não percebesse que adiantar o tempo é também perder alguns anos, é ganhar cabelos brancos quando se tem pouco mais do que duas décadas de vida. Como se eu não quisesse reconhecer a fraqueza que sei que é tão minha, tão nossa.

Preciso te entregar um bocado de paz, minha alma pequena. Pedir o seu perdão por todo o mal e a sua ajuda para continuar. Pensei que pudesse, vez ou outra, ir sem você aqui. Posso nunca! A gente é toda uma da outra e só pode ser se for assim. Sem você sou qualquer rumo sem fé. Só a gente sabe.

Vou esperar a sua volta aqui, quieta, mas sem pestanejar. Quando a gente se encontrar de novo eu vou prometer te deixar falar e vou até reaprender a falar em seu nome, quando assim sentir que tem que ser. Vou te mostrar um sorriso verdadeiro e um abraço suspiroso, aliviado. A gente vai gastar quanto tempo for preciso para voltarmos à condição de corpo e alma. Prometo!

Promete, então, que não demora, minha pequena?

Vou já esquentando o seu leite e pondo o nosso Chico para falar das nossas coisas com jeito de música.

Rafaela Fernandes

E eu oceano

2010-06-18T01:05:00.005-03:00

Se você estivesse do lado de dentro, assim como eu, conseguiria ouvir o barulho da chuva lá fora, colidindo com as folhas das plantas, chocando-se com o telhado, tamanho era o silêncio aqui.

Um silêncio tão quieto e acomodado, que poderia até se ouvir os pensamentos. E eu os escutava com avidez. Pensamentos que tornavam esse silêncio barulhento e desesperado demais, que acelerava o coração no peito e parecia gritar como um trombone, chacoalhando as vísceras, levantando as veias nas têmporas, expulsando a água dos olhos. E doía, doía.

Cada vez que ele falava, parecia que vinha um turbilhão de ondas em minha direção, tentando ao máximo afogar o novo pensamento desenquadrado do contexto. E as ondas não desistiam de me colocar para baixo, de me fazer rolar dentro d’água. E cada vez que eu tentava chegar à superfície e puxar fôlego, vinha uma nova onda, com uma nova velocidade e com uma nova verdade para estampar em meu rosto, e fazer com que eu desistisse de buscar justamente por aquele fôlego inapropriado e sufocante.

E eu ficava dentro d’água. Lá era melhor. Meus pensamentos saiam com uma entonação abafada e eu mal podia escutá-los. O silêncio já era mais tolerado, como se a água fosse uma morfina, a qual entrava devagar em meu corpo e instaurava uma quietude. E eu fechava os olhos e me entorpecia naquele mar de morfina, o único que conseguia desaguar em mim. E a cada injeção, meus pensamentos eram calados, adormecidos. A cabeça ficava leve, o corpo também. Cansados.

E eu sentia, a cada minuto que passava, meu corpo indo devagar à superfície, como se um imã me puxasse aos pouquinhos para alcançar aquele outro oceano de ar novo, puro. E de repente, eu abria os olhos, muito pesados e anestesiados. E via a luz do céu; e como se nunca tivesse sentido o cheiro do ar, puxava-o o mais forte que eu podia, e enchia os meus pulmões como se esse ar fosse feito de alívio.

E eu ficava ali parada. Meus pensamentos, os quais adoravam me afogar, ainda adormecidos, e eu aproveitando ao máximo aquele momento em que eu poderia descansar e ganhar um pouco mais de força, para que no próximo maremoto eu buscasse o fôlego certo, sensato.

É a segunda coisa mais árdua e agonizante de se fazer. Quando se quer tanto um fôlego ilícito, é como se de repente me tirassem todo o seu oxigênio e nada mais restasse a ser feito. A não ser fechar os olhos e esperar, esperar e esperar.

Beatriz Noele

Flores para Dr. Francisco

2009-08-16T12:50:00.003-03:00

Primeira dia de aula incomum:

As características físicas e psicológicas variam de indivíduo para indivíduo e, dentre elas, a inteligência humana pode ser inclusa como uma propriedade que também não é constante na população. Tal atributo é mensurado através de testes que indicam o quociente de inteligência (Q.I.), termo criado pelo psicólogo francês Alfred Binet. Assim, é possível encontrar diferentes valores para o Q.I., assim como é natural o desejo de se trabalhar com as pessoas consideradas portadoras de inteligência acima do normal (Q.I. superior a 115).

Entretanto, diversos cientistas e estudiosos do assunto concordam que o Q.I. é apenas uma parte de um conjunto de habilidades que podem ser encontradas em um indivíduo, como linguagem e memória. Tais habilidades são susceptíveis a mudanças e, portanto, não se pode concluir que o Q.I. é uma característica imutável, idéia essa transmitida pelo artigo.

Além disso, o Q.I. não abrange outras características de inteligência, como a criatividade e as habilidades artísticas. Muitas pessoas pertencentes aos 95% (aqueles que possuem um Q.I. inferior a 115) têm outros dons, como pintar, cantar, ou tocar um instrumento, e podem com certeza ter grande sucesso, apesar de seu quociente de inteligência não ser superior a 115. Possivelmente, o Q.I. esteja relacionado ao sucesso em muitas atividades acadêmicas, mas ter um Q.I. elevado não é necessariamente a única esperança de se ter sucesso na vida.

Pode-se exemplificar tal argumento com a história do livro “Flores para Algernon”, de Daniel Keyes, que conta a história do personagem Charlie Gordon (Q.I. de 68), o qual passou por uma cirurgia (antes testada em um rato de laboratório chamado Algernon) para atingir um estado de superinteligência. Porém, seu aperfeiçoamento mental era apenas provisório e sua inteligência foi se desvanecendo ao longo do tempo. Mas essa experiência também ajudou o personagem a aprimorar suas habilidades emocionais e sociais e, assim, no final do livro, ele volta a ser um homem de Q.I. baixo, só que com grande conhecimento no campo psicológico, na administração de sentimentos e emoções. Ele deixa de ser solitário e infeliz e passa a ser uma pessoa feliz.

Com certeza, Charlie Gordon é um exemplo para comprovar que ninguém pode ser taxado de medíocre por possuir um Q.I. inferior a 115. Muita gente pode ter um brilhantismo excepcional, mas ser incapaz de controlar sensações como raiva e impaciência, assim como de respeitar os sentimentos e pensamentos do outro, e até mesmo não ser capaz de admitir um único erro cometido por si próprio. Além disso, é estudada a correlação de que pessoas com um Q.I. mais alto têm, em média, indicadores socioeconômicos maiores, possibilitando um acesso melhor à saúde e informação. Desta forma, indivíduos que chegam ao ensino superior não tiveram igual qualidade de ensino nos níveis médio e fundamental, mas com esforço e força de vontade, eles podem atingir sucesso acadêmico assim como aqueles contidos nos 5%.

No meu ponto de vista, ninguém é medíocre ou passa pela vida sem deixar nada de útil. Estudar é um dom, assim como pintar, escrever e ensinar. Ser inteligente é uma qualidade que abrange muitas subdivisões e que não pode ser medida apenas considerando o número do Q.I. Tendo ou não Q.I. maior que 115, fomos capazes de chegar até aqui, de estudar na melhor universidade do Nordeste e de participar de um curso muito renomado e difícil como Medicina. Com certeza, deixaremos nossa marca nesse curso, deixaremos lembranças e feitis úteis para os que já estão dentro desse mundo e para aqueles que lutam para entrar nele. O importante é querer, esforçar-se e, acima de tudo, ser feliz.

Beatriz Noele

Não se trata de um mero barro oco

2009-06-24T14:31:00.002-03:00

Ele acorda trepidante. Parecia-lhe que a hora, que na verdade ainda nem chegara, já havia passado do ponto há muito. Ignora a constatação que vem em seguida, da sua janela. A de que o céu ainda não faz sol e de que os passarinhos ainda roncam, em vez de cantar. O universo conspira a favor do sossego da sua cama, mas o menino resiste, quer começar cedo. Já acordou e já sorriu para o quase-dia, dando sinal de que aquele despertar não tinha mais volta.

Ainda com os olhos amiudados pelo sono, lava o rosto marcado pelos sonhos da última noite, prepara as mãos calejadas pela sobrevivência e lança-as à obra. Barro bruto, com jeito de coisa alguma. Frio, como se assim declarasse sua carência de alma capaz de fazer um calor qualquer. E o menino, agora já assumindo jeito de homem, põe em mãos a responsabilidade pela imprevisível criação.

Molha aqui, modela assim. Remove dali, acrescenta onde der. Há algum racionalismo sim, mas a emoção revela-se majoritária em cada singelo toque. As mãos cuidadosas – e um tanto trêmulas pelo binômio desejo-medo - dão ao barro moço curvas cheias de boas vontades. Das mãos criadas partem braços frágeis e daí um corpo inteiro, cujo desenho tem o formato das mãos de onde tudo partiu. Não duvide da impressão, trata-se mesmo de um ciclo imbuído de vício. Tudo começa onde tudo termina para começar de novo.

Antes que alguém questione, o moço reforça: esta obra não nasceu por um fim e vai viver da beleza da repetição. E a obra, que acaba de ganhar um coração (ou de redescobrir o seu, pouco importa), garante que, agora, o que mais sabe desejar é permanecer nas mãos desse que a criou. Não por mera gratidão, mas por sincero querer. Quem te disse que barro não ama?

Rafaela Fernandes

De primeira viagem

2009-06-13T11:27:00.005-03:00

Calma, calma! Não precisa desse alvoroço. Você também é de primeira viagem? Então, entende do que estou falando. A animação é muita, mas, junto dela, também caminha a aflição, como duas irmãs siamesas. Uma deu um passo, a outra deu junto.

Aí você sái de casa, anda a cidade inteira e não encontra nada. Sabe quando você já pensa no que quer antes mesmo de saber se está à venda? E quem disse que existe? E quem disse que vai ter exatamente como você imaginou? Bordas pretas, quatro espaços, dois em pé e dois deitados.

De repente, você encontra, ufa! E resolve dar uma realmente de “primeira viagem” e fazer todo o resto. O coração que é bom e custa uma nota preta foi deixado um pouco de lado. Levou-lhe horas para ficar pronto, mas ficou do seu agrado. Deu até vontade de comer os bombons.

Mas agora que passou e a calmaria reina por completo, não me arrependo do tempo que correu rapidamente pelos meus olhos enquanto eu o preparava carinhosamente. E espero que tenha acontecido o mesmo com você.

Surpresa!

A recíproca foi muito verdadeira. As flores eram lindas, e ouvir o que mais se espera também foi maravilhoso, quiçá o mais perfeito dos presentes. Tem coisa melhor do que ser de primeira viagem? Posso até garantir que agora eu espero ansiosamente para o embarque da próxima aventura.

E entre lágrimas e sorrisos de felicidade, eu virei para ele e disse “eu também te amo!”

Beatriz Noele

Enfim, livre

2009-05-16T16:38:00.003-03:00

Ah, liberdade! Se for você mesmo quem bate palmas aí fora, pode entrar. Entra que a casa te espera há tanto tempo que quase esqueceu que era possível que você viesse.

No começo os daqui tinham se acostumado com a idéia de viverem presos ao desejo de sua chegada. Sim, isso é possível. Desejar você prende a gente. Com medo que você quisesse entrar e ninguém estivesse aqui para te abrir a porta ou que você ligasse e não houvesse um par de ouvidos para te atender, a gente foi se escravizando por vontade. E foi achando isso normal e foi acreditando que isso era ser feliz.

Mas se não é você aí fora, liberdade, eu já acho que não faz diferença. No fim, esperar por você fez também esta gente daqui sonhar, tomada pelo cansaço da expectativa. E de tanto sonhar o mesmo sonho fez-se dele algo para os olhos abertos, algo colorido e até com três dimensões. Criamos a nossa própria liberdade, acredita?

A gente acreditou e conheceu, sem precisar marcar encontro, preparar a mesa ou convidar a entrar, algo que pediu para ser chamado de felicidade.

Rafaela Fernandes

Isto é outra coisa

2009-04-07T12:07:00.005-03:00

Porque isso é outra coisa. Isso que você fala.

O que eu falo não tem o gosto acre da ressaca para esquecer, porque o que eu falo não foi feito para esquecer. Foi feito para acordar e lembrar, almoçar e lembrar, chegar de um dia cinzento e lembrar, deitar e, antes de adormecer, lembrar. O que eu falo não foi feito para esquecer, assim, entre todas as outras coisas. Foi feito para lembrar.

Não, o que eu falo também não faz chorar. Não de tristeza. O que eu falo é para sorrir. Sorrir apesar da praia com chuva, do calor que derrete até a paciência, do trânsito que não vai te deixar chegar na hora, do trabalho que não vai ficar pronto a tempo. O pai reclama, a mãe resmunga o seu mau humor, a irmã chora seus mimos, batem a porta na sua fuça e você desenha um sincero sorriso no rosto. Deixa que a lágrima escorra sim, mas que o faça entre os dentes, em meio de uma feliz parábola de lábios. Assumindo, a cena, um tom que provoca os olhos ranzinzas. Que provoque! O que eu falo só quer sorrir.

O que eu falo não tem essa sua insegurança. Esse seu medo do depois. O que eu falo é abraço. Seguro, firme e fechado. Quatro braços, um abrigo. Ufa! O que eu falo não tem brechas para as picuinhas do mundo, não. Se falou que vinha, é porque vem. Se disse que ligaria, vai ligar. Não ligou ainda porque adormeceu, porque a aula atrasou, o celular descarregou... Mas espere, vai ligar. E você vai acreditar quando te disser o que aconteceu antes de conseguir falar com você. Mesmo quando existirem histórias épicas no meio do enredo, você vai acreditar. Por que não acreditaria?

Mas você não precisa vir dar um nome ao que eu falo. O que eu falo não nasceu feito criança boba, esgoelando-se por um sentido para ter vindo ao mundo. Nasceu porque não tinha outra escolha que não nascer. E já. Como se o simples existir já explicasse o próprio existir. Ouso pedir ainda que esqueça um pouco essa da morte nos separar, de ele ficar com a parede e eu com a porta, de ele roncar demais, de eu precisar de um anel nosso ou de a gente precisar explicar alguma coisa a alguém. Isso fica para as coisas que constam nos dicionários, que passam por reformas ortográficas. O que eu falo não. Porque o que eu falo não tem nome e não tem porque não precisa.

O que eu falo vive do agora. Do gosto que fica. Que pode ser que dure para sempre, como gostam de prometer por aí, mas também pode ser que não. O que não pode mesmo é você achar que isto é igual a isso que você conta. Não, não. Isto é outra coisa.

E faz um bem que você nem imagina.

Rafaela Fernandes

Amém

2009-03-03T23:19:00.005-03:00

Toc , toc, toc.
Ela estava sentada em seu gabinete, revisando os obituários daquele dia. Enquanto passava delicadamente seu dedo indicador para passar as páginas, suas unhas vermelhas – feitas no pequeno horário vago entre um atentado e um homicídio – cintilavam contra o papel meio acinzentado.

Toc, toc, toc.
Ela girou na cadeira, impaciente. Largou os papéis em cima da mesa e andou elegantemente até a porta. Seu andar era atraente, como uma modelo esculpida à mão caminhando graciosamente numa passarela coberta de pétalas, com uma platéia em lágrimas surgidas pela dor causada por sua beleza magnífica. Seu salto alto fazia um som que resplandecia autoridade, quando ia de encontro com o chão de madeira.
Abriu a porta devagar, inaugurando em seu rosto ausente de imperfeição um olha reprovador.

“O que foi dessa vez?”
“Desculpe, senhora, é urgente.”

Ela revirou os olhos e bufou por um instante. Recuperou sua postura e protestou: “Eu te disse que não gostaria de ser perturbada hoje. Tenho muito trabalho. É muita coisa para uma pessoa só fazer! Ah, faça-me um favor, sim? Ligue para a companhia de viagens e diga que precisarei adiar as passagens. Não posso mais tirar férias.”
O seu assistente olhou-a com certa relutância. Reparando na mudança, observou a senhora em sua frente com um aspecto diferente do medo que sempre sentia ao tentar admirá-la.

“Que é que você tá olhando aí?”, ela bradou de imediato.
“Ehr...é que a senhora mudou seus trajes. O manto escuro que cobria suas curvas, as botas pretas de salto alto que chegavam até o seu joelho.”

Ela rodopiou alegremente, avaliando a si mesma com pretensão. Agora, ela usava uma saia apertada, a qual contornava a forma espetacular do seu quadril vasto, chegando até os seus joelhos. A blusa de manga três - quartos deixava à mostra seu colo, afinando o interesse de se ver por debaixo das golas. Seu cabelo claro estava preso a um rabo no alto da cabeça e seu rosto de anjo iluminava o ambiente esplendorosamente. Sim, ela havia atingido seu objetivo. “Gostou? Eu falei com o meu Chefe e Ele deixou que eu me vestisse da forma que quisesse. Acho que fica menos difícil para os clientes me receberem, não?
“Sim, claro, senhora.”

Seu criado ficou ali absorto em pensamentos, ainda olhando admirado para sua alteza. Ela o encarou de forma reprovadora e estalou os dedos na frente de seu rosto. Com um salto, o pequeno homem voltou à realidade, com certo temor pela sua vida. Ela cruzou os braços ao peito e bateu o pé direito seqüencialmente no chão, esperando.

“Oh, perdão. Então, acharam a garotinha.”
“Que garotinha?”
“Aquela menininha chamada Esperança.”

A mulher esbelta e graciosa girou em seu calcanhar e andou pelo seu escritório. Seu assistente a seguiu, enquanto ela se sentava e transbordava alívio em suas feições.
“Ainda bem. Menos trabalho para mim. E a mãe dela?”
O criado hesitou a sua pergunta, levando um momento para respondê-la. Tomou cuidado suficiente ao se afastar de sua chefe antes de lançar-lhe a maldita réplica.
“Ehr...acharam o corpo dela na Av. Atlântica. Ela foi morta por uns ladrões que tentavam roubar o conteúdo de sua bolsa.”

A senhora abriu sua boca perfeitamente desenhada, corando seu rosto e transparecendo fúria tremenda. Fechou sua mão em punho e com a maior força que tinha, atirou-a na mesa, mexendo toda a papelaria e tremendo os objetos que estavam ali em cima.
“O QUÊ? Como ALGUÉM matou aquela velha sem o MEU consentimento? Isso é praticamente impossível!”
“Acho que é por isso que ligaram para cá. Para a senhora ir buscar a alma dela.”
“DE JEITO ALGUM! Essa mulher não pode morrer! Eu vou trabalhar para sempre?! Vá lá fora já e me ponha em contato com os céus, imediatamente!”

O assistente nervoso saiu da sala correndo, fechando a porta ao passar. A elegante moça andou de um lado para outro em seu escritório e correu para atender ao telefone ao tocar. Ela hesitou por um momento.
“A benção, Senhor.”
Uma voz masculina, grossa, encantadora e calma respondeu do outro lado.
“Deus te abençoe. Quer dizer, Eu te abençoe.”
“Senhor, meu assistente acaba de me informar que Maria dos Remédios passou desta para melhor.”
“É verdade, ela estava aqui comigo agora mesmo tomando um chá.”
“Mas e agora? Senhor, o trabalho vai triplicar. A saúde pública é muito precária, a sociedade está de cabeça para baixo, serão milhões de assassinatos, suicídios, mortes! Como eu vou dar conta disso tudo sozinha?”
“Não te preocupes, dona Morte. Eu recebi uma ligação da maternidade dizendo que a Cura acabou de nascer. A pobre mulher já estava muito velhinha, coitada. Precisava descansar também. Ai ela ligou para mim, conversei com ela e ficou decidido isso.”
“E por que ela não morreu de morte natural? Por que assaltaram a pobre?”
“Ah, ela falou que queria que alguém fizesse algum uso dos seus antídotos.”
“Mas um ladrão?”

O Senhor riu com a pergunta da bonita moça, antes de respondê-la.
“Foram pessoas contratadas por mim. Ela me disse que gostaria de ser lembrada de alguma forma. Então, se a senhora ligar a tevê agora, assistirá a sua ‘tragédia’ no noticiário nacional. Mulheres. Sempre querendo chamar atenção” – riu o Senhor por entre as últimas palavras profanadas. Ele esperou pacientemente por um comentário da dona Morte.
“Eu achei que o Senhor podia cuidar da cura dos humanos sozinho.”
“Ah, Dona Morte. E quanto ao meu descanso? Preciso repousar também! Eu já sou a Fé, a Salvação, o Refúgio de tanta gente. Bom, creio que a senhora está mais aliviada agora. Por obséquio, busque a alma da nossa querida Maria dos Remédios para que ela possa entrar de fato no reino dos -” O Senhor calou-se e tudo que se pode ouvir foram vozes do outro lado da linha.

A Morte se assustou e perguntou desesperada ao telefone: “Aconteceu alguma coisa por ai, Senhor?”
“Ah, não muito. É que eu tava de saída pro cinema com o Jesus e me atrasei.” Ele se virou e falou com o filho por um breve momento e depois retornou à ligação. “Oh, dona Morte, me desculpe, que má educação a minha! Quer ir ver um filminho?”

Beatriz Noele

Fundamentos para um pernalta aprendiz

2009-02-19T17:40:00.005-03:00

Venha. Apoie-se em mim. Ponha, com cautela, uma das pernas à frente do corpo. Finque-a bem ao chão. Ela o ajudará a ficar de pé. Isso, assim. Segure firme aqui, neste ombro, força e-um-e-dois-e-três...de pé. Agora vá, ande. Vou segurando sua mão até sentir que você já pode seguir sozinho. Prefira os passos largos e firmes, mesmo quando indecisos. Busque sempre o que se mostra adiante. Você não deve recorrer ao aquém até que descubra o seu eixo. E antes de desvendar o seu equilíbrio - que não é uma quimera, é apenas um equilíbrio - tente não parar. Caso o faça acabará caindo. Não que isso seja um problema, na verdade isso é inevitável. Vai cair para descobrir que cair não é o fim. E aprenderá a encher de fé cada passo seguinte, mesmo mediante sutis desequilíbrios, mesmo diante da escolha por caminhos pouco confiáveis. Se o chão passa a ser duro, com jeito de impiedoso, você tem um motivo a mais para tornar a sua marcha ainda mais firme. Não tema ranhuras ou dores porque - não se zangue com a franqueza - isso também é inescapável.

Vou largar a sua mão, você não precisa mais da minha. Vai, continue andando mesmo assim. Continue até...caiu? O tempo assumirá a missão de sarar se você aceitar a de se levantar novamente. E sempre mais uma vez. Quando souber ser confiante e certo de si, vai ser também capaz de se fazer vertical sem a minha ajuda e sem o ombro de mais ninguém. E daí em diante a gente passa a ser sua plateia. Quem sabe participativa, do tipo que aplaude ou joga tomates, quem sabe apenas plateia. Você pode decidir por uma e/ou pela outra, quase sempre. Ou melhor, abandone o quase. Comporte-se como se pudesse decidir sempre.

Então um dia você sequer carecerá de plateia, mesmo que ela nunca deixe de existir e que você goste de saber que ela está lá, por você. Dia que não precisa ser hoje, nem o dia das 24 horas seguintes. Será um que não cabe em meticulosos planejamentos porque o tempo da gente, o seu tempo, não se mede por doces com velinhas.

Escute, enfim, o som que se aproxima sem pressa. Acompanhe a compasso como puder. Solte-se, inclusive das suas vergonhas. Admita a sua fantasia - e todas elas - e faça o favor de não deixar este carnaval para um quando ainda mais tarde.

Rafaela Fernandes

Não sei o que eu quero dizer com isso

2009-02-06T20:53:00.003-03:00

Então você quer mesmo saber?

Aquilo foi uma fuga.

Fugi. Fale que foi porque precisei e não havia mais outro jeito. É como eu prefiro que seja dito.

Precisei ver-me longe, cabeça alforriada, tronco e membros leves. Leves e livres da vida que eu os obrigava a ter.

É que essa vida, aquela do dia em que parti, já não me vestia mais. Sentia-me tristemente justa, quieta e sem fôlego. Peitos saltavam fora, esfolados. Barriga estreita, postura oblíqua e traseiro murcho. A pele sem cor - descobri depois - era culpa do sangue circulando errado, perdido feito meu juízo. Esmagada, tinha todo o meu corpo inútil, preso em si.

Optei por novas vestimentas. Largas, com cores em guerra e cortes improváveis. Umas que fossem – e foram - capazes de me fazer solta dentro de tantos laços e cadarços.

Entenda, portanto, que as lançar sobre este corpo oco, acompanhando-as cair-me bem, foi irresistível. E elas caíram firmes, certeiras, sem obedecer às previsões, aos desenhos ou aos contornos pré-estabelecidos. Eu era, finalmente, apenas um esboço de convicções tolas. Natural como a nudez. Palavra dessa modinha cafona? Esperança.

Não precisa esquecer-se entre cantos pensando e tendo medo por mim. Não por isso, não agora. Cuide só do que é seu que eu me prefiro só, só de mim. De mim definitivamente. Diga que eu não precisava de outras cores e de casas vizinhas para fazer-me minha, que eu concordo com você. Mas se livre ligeiro dessa mania de buscar -e, se o caso for, inventar - um sentido para toda coisa que lhe aparece. Faça um embrulho com esses sentidos e o ofereça às mãos do seu futuro. Tão previsível e finito quanto o meu. Quem sabe ele aceita e gosta e usa em alguma hora.

Porque o meu se nega. E porque eu me sinto cheia de sentidos, sentidos para uma vida comprida inteira, mas nenhum deles explica coisa alguma.

Rafaela Fernandes

O prazer foi todo meu

2009-01-20T16:52:00.006-03:00

Da janela o sol tentava ser atraente. A brisa, de longe, lançava a promessa de uma sensação térmica mais pacífica. Mas daqui, de bem perto, minha pele pálida e fina pedia para eu desistir de vultosa ousadia. O sofá era bom o bastante para uma tarde de sábado. Além de que o movimento, mesmo discreto e sutil, convida o suor e assusta o humor que já quase não me alcança.

Ao ouvirem o dilema e perceberem que estavam geograficamente no meio dele, as pernas resolveram definir o fim daquela disputa enfadonha. Ordenaram que me pusesse de pé e fosse mesmo andar. Isso, sem apertar os olhos e sem julgar a mãe alheia. Andar de verdade, vendo a paisagem mudar. E sempre mudar. Ver o que tem até onde elas agüentam ir sem pensar no que farão para voltar.

Obedeci. Ando meio obediente, é verdade. Tenho pensado em criar ordens, se é esse o clamor maior, para depois apreciar os dominós desmoronarem. Um após o outro. Organizados e fatais. Adoro a desordem que procede a ingênua sensação de ordem plena. É como devorar um petit gâteau após padecer semanas em um sofrido regime.

Devo ter andado muito. Parei quando me encontrei acompanhada apenas de duas pernas doloridas. Sentei com alívio por saber que ainda havia chão ali. Preciso revelar que arenoso e salgado, mas um chão de verdade e até firme.

Não sei quantas pessoas cruzaram a minha visão e nem lembrei que a passagem delas revelava o correr manso e incansável do tempo. Esqueci dos 30 e muitos graus, do cabelo desarranjado pelo vento e de algumas lágrimas que, por muitos motivos fúteis, suicidaram-se do meu queixo. Tentei imaginar que no ato não havia desespero ou um sofrer dramático, só uma gana bonita de liberdade.

Até que alguém se aproximou mais do que os outros passantes. Eu te conheço? Ah, não. Ele só está tirando fotos. Deve ser turista. Mas esse jeitão esquisito...espere aí, eu te conheço? E antes que insistisse na dúvida ele acabou com ela sentando-se ao meu lado. E eu nem o convidei. Você estava me seguindo? Ele riu, desconversou e perguntou se eu estava só. Eu estava me fazendo companhia, uma ótima companhia, mas respondi olhando para os lados e mostrando que não havia ninguém, além dele, com jeito - ou distância- de quem faz companhia.

Obrigou-me a caminhar até mais longe. Mandou uma conversa de que sempre ia lá quando criança. Acreditei e fantasiei-o esquisitinho brincando com fedelhinhos, lambuzando-se naquela areia grudenta e correndo para lavar-se no mar. Tentava, mesmo assim, permanecer só, mergulhada em idéias mirabolantes e desejos atrevidos. Mas ele parecia fazer questão de nos meter em um mesmo pensamento. Cansada, livrei-me por instantes da minha má vontade e resolvi dar trela ao maluco que estava ao meu lado.

Acabei rindo. Ele me emprestou umas idéias infundadas e despretensiosas e eu as transformei em qualquer esperança, em uma alegria sem razão. Ele era um avesso tão colorido e vibrante quanto a face que se põe à mostra. E ele sabia sorrir de si, sem deboche. Era um riso sério, de quem acredita no que é.

Levou-me de volta para casa. Fez questão de fazê-lo por um caminho diferente do que eu havia feito para ir. E fez certinho, como se soubesse do meu dissabor em fazer caminhos de ida invertidos. Quem contou para ele que eu precisava de tudo aquilo, justo daquele jeito e naquele momento? Acho que cheguei a agradecer, mas talvez ele nem tenha ouvido. Obrigada por ter me seguido, eu poderia ter dito.

Usei o curto caminho até a minha casa pensando que eu deveria dar à sua boca o bem que ele fizera à minha cabeça, naquela tarde. Não conseguia evitar esse pensamento oportunista, e não me peça explicações mais.

Aqui. Minha casa é essa, lembrei. Olhei-o e me aproximei, mas o meu juízo guiou-me até sua bochecha. Ele falou que era sempre um prazer rever-me. E eu só consegui dizer que o prazer tinha sido todo meu.

E foi todo meu mesmo, bom menino.

Rafaela Fernandes

Feliz Álbum Novo

2008-12-31T11:57:00.004-03:00

Ela não havia encontrado nada muito atrativo para gastar o tempo que acreditava ser seu. Tudo bem, ela também sabe que não procurou. Ou que procurou sem querer encontrar.

Mas eu estava na parte em que ela não havia encontrado nada muito atrativo.

Foi então que resolveu - guiada pela certeza duvidosa de que iria sentir-se melhor - fazer as horas passarem mais ligeiro enquanto olhava fotos em um álbum antigo. Talvez de um ano atrás, talvez bem mais do que isso. Não faria diferença. Mas nada tão velho a ponto de não resgatar memórias de cheiros, sensações de sabores ou dicas de impressões. Nada com poeira suficiente.

Encontrou aquele aniversário no qual um batalhão fora acordá-la. Oito da matina. Pijama velho, cara amassada, um delicioso bolo de chocolate, um pedido e... ‘clic!’. Não faz tanto tempo assim. Ela já improvisava o mesmo pedido que ainda faz em todos os bolos, de todos os seus aniversários. Ou, tudo bem, quase o mesmo pedido. Fica-se velha, fica-se menos exigente. É o que parece à moça e o que confirma, com simpatia, os olhos azuis e chuvosos da sua avó.

Ah, sua viagem ao exterior! Adolescente bobinha, sem muitas convicções, ou nenhuma delas, amigos estranhos, cidadezinha simpática, alguns agasalhos, piercing no nariz e... ‘clic!’. Ela lembrou-se de como era sentir-se um pouco mais dona de si, mesmo desconhecendo deveras o sentido disso. Conseguiu até sentir-se alheia à platéia e imune aos julgamentos, por mais uma vez. Lembrou-se, quase inevitavelmente, de um garoto da época. Mas não havia fotos dele. Não, nenhuma. Nem de relance, nem por engano. Contudo ela o tinha na memória e quis lançar essa lembrança de volta ao álbum. Não queria perdê-la por aí. Vai lá saber do que acontece por aí.

Depois vieram muitos vestibulares e quase “não foi desta vez” demais. Viu fotos de quando deixou o colégio com aqueles olhos de horror. Olhos de quem não fazia idéia do lugar onde estava indo. E, lógico, isso incluía festa de formatura, muito álcool e centenas de brindes a sei lá o quê. Os 18 anos e a falsa impressão de ser maior renderam uma centena delas. O primeiro carro – bem melhor do que o que ela pensou querer e merecer – apareceu de coadjuvante em umas. Algumas paixões, talvez duas. ‘Clic, clic, clic!’

Daí até a universidade não encontra tantas imagens, que não umas com a pele sem sol, um rosto tomado pelas olheiras e cabelos numa versão mais enxuta. Com a universidade ficam alguns sinais de cansaço, mas se percebe o pintar das novas companhias, a freqüência em novos lugares, que soavam e cheiravam melhor do que os antigos. Nada tão subjetivo, bastava ver e sentir. E viu, no álbum, sua vida universitária recriando sua vida pessoal em absolutamente qualquer aspecto. Guardou isso em um, dois... pouco mais que três ‘clic’s!’.

De uma forma ou de outra sabia, estava tudo lá. Guardado, recente, quieto ou não. Alguns diriam, mesmo vendo, que não tinha sido bem assim, garota fantasiosa. Outros, comparando o dia da surpresa de aniversário com o fim do último ano, balbuciariam qualquer reclamação. Como ela piorou. Ela não é mais tão colorida assim. Nossa, agora ela ficou completamente louca. E diriam baixo, para que ela não ouvisse e não ficasse ainda mais amarelinha.

A lente podia mudar, e ia, assim como ela. Assumir a sua permissividade para o novo era virtude cultivada com muito apreço. Mas o que ela queria mesmo era ver o tempo passar. E, mais do que isso, queria ir junto com ele, no ritmo por ele ditado. Sabia que veria o dissolver de grandes amizades e o manchar de verdadeiros amores. Veria alguns dos seus irem mais cedo, outros chegarem tarde demais. Não estava assustada, não estava alegre nem absolutamente triste. Estava viva. Acima das lembranças e das sensações, estava surpreendentemente viva e ciente disso.

Rafaela Fernandes

Feliz Desnatal

2008-12-25T12:24:00.007-03:00

Depois de 19 anos, ela resolveu dar-lhe uma chance. Quem sabe, a essência do épico seria mais forte que o convencional. Apenas desta vez.

Resolveu contribuir de certa forma. Às 8 horas da noite, ela fez um coque no cabelo, reparou a franja com uma tiara, pôs seus óculos e caminhou com seus pés descalços e recém pintados até a cozinha. Juntou um punhado de ingredientes e, como diria aquela tia, “pôs a barriga no fogão”.

Até que, no discorrer da receita, faltara-lhe o principal. Como alguém fritaria rabanadas sem óleo? E ela olhava no relógio, o qual marcava 8 horas e 8 minutos, e correu, com seus pés descalços e com seu coque já pendendo à culpa da gravidade, para pegar a chave do carro. Que sorte a dela!

Ao abrir a porta, encontrava-se ali uma boa parte dos seus parentes. Com certeza, vestidos e calças sociais, sapatos altos, jóias e perfume francês não competiam com um coque mal feito, jeans, havaianas e colônia Johnson. Que sorte a minha, ela pensou. Depois de dar boas-vindas, de maneira enfezada com a situação, ela correu velozmente e apanhou tudo o que precisava.

Fritou as rabanadas e, finalmente, deu-se a liberdade de se sentir mais por dentro deste grande evento. Aí, ela subiu com seus pés novamente descalços e cabelos já ao rosto para construir a máscara natalina de todo ano. Mas hoje, seria diferente, pensou ela. A máscara seria mais suave. Para isso, resolveu então não passar lápis contornando seus pequenos olhos negros. Tomou um banho demorado, soltou seu coque para revelar bonitos cachos clareados, pôs uma cor no rosto. Fechou seu vestido e calçou a sandália que lhe conferia uns 10 centímetros a mais, e desceu para atuar naquilo que ela menos venerava: cumprimentos.

Após uma taça de vinho, tudo se tornaria mais fácil. Veio os salgadinhos, veio as rabanadas – que, por sinal, fizeram muito sucesso – vieram os presentes e, por fim, o jantar. E ela concluía, com o passar das horas, que não havia possibilidade do Natal tornar-se diferente com o passar do tempo, com o crescer da idade e com o aumento da maturidade. Estava enganada.

“Oi. Você me ligou?”
“Liguei, mas você não quis atender, né?”
“Me desculpe.”
“Foi só pra te desejar um feliz Natal de novo.”
“Jura?”
“Juro, juro.”

E assim, com um sorriso natalino por fim verdadeiro, que lhe escorria pelos lábios pintados, ela deitou no sofá e adormeceu, enquanto muitas taças de vinho e muitas ceias ainda eram servidos.

Beatriz Noele
Nota da autora: o escrito acima é baseado em fatos reais.

Um panetone, um bom vinho e só

2008-12-24T11:19:00.007-03:00

Ela resolveu ignorar tudo o que lhe soava provável. A vizinha, mesmo não chamada a opinar, resolveu derramar seus achismos ali, no sofá da sala de estar. Disse que aquilo nunca iria funcionar, que logo feneceria e a garota iria se ferir novamente. Pobre garota, sempre semeia o fim dos seus casos justo assim que eles nascem, pensava a vizinha alcoviteira. Pobre vizinha, sempre afaga as bebedeiras do marido, as crises psicóticas do filho mais velho e a hiperatividade do seu único neto com os problemas das portas ao lado, respondia, em telepatia, a garota. Assim que a senhora terminou com seu discurso imbuído de causas exclusivamente suas, a moça pediu para ficar em par com a sua consciência. É, vizinha, só eu e ela, precisou reforçar a menina.

Quando lhe foi entregue a paz do eco, ela se pôs a escrever. As impressões deslizavam cabeça, peito, braço, ponta dos dedos e bico da caneta com uma fluidez espantosa, qual as confissões de um beberrão - recém traído por sua Amélia – ao garçom-vítima mais próximo. Em poucos instantes, sem qualquer sinal de culpa ou pudor, ela foi se contando ao verso de uma prova do seu pré-vestibular, usando uma letra torta e quase incompreensível. Colocou lá que precisava dele, assim, com essas palavras. Mas que não queria aquilo que a vizinha via. Precisava – e desejava - a versão mais inédita que havia naquele moço.

E explicava, como se falasse com o nariz dele no seu, que queria tudo que existia para lá do seu ar cortês de sempre, das suas frases de auto-motivação fracas, dos seus pés calçados e firmes demais no chão, do seu olhar fixo que implorava por um rumo convincente e dos seus abraços compridos e cheios de espaços para o vazio. E, enquanto ia deixando isso ficar em um papel, lembrava-se das palavras da vizinha para se lembrar novamente de que não queria mais resistir àquele homem e que sequer sentia-se tentada a reclinar pelas razões racionais daquela mulher de chinelos felpudos.

Escrevia e riscava imediatamente algumas pieguices e umas juras de amor até amanhã, como se temesse que alguém, quem sabe ele, visse e descobrisse como aquele contexto a fazia mulherzinha. Ela sabia ser franca consigo. Sabia bem de seus sentimentos e eles não eram confiáveis nem muito menos estáveis. Ela, pois, não se dava o direito de envolver alguém neles tão estreitamente, se amanhã tudo poderia não fazer mais sentido algum. Ia, então, adiando o momento de fazer da paixão uma dinâmica de dois e distraindo-se com as suas palavras perfumadas e com os seus disfarces metafóricos.

No momento em que aquele verso de folha mostrou-se repleto, ela sentiu que era hora de parar. Releu tudo que contava as palavras, percebeu que algo se perdera no caminho - talvez no peito, quem sabe no ar -, não se importou, refez tudo com uma letra mais decifrável, vestiu uma roupa fácil, colocou o papel no bolso mais fundo e saiu. Foi até a casa dele. Constatou que ele estava, colocou a folha debaixo da porta, tocou a cigarra - depois de rir de si mesma e da sua tolice - e escondeu-se antes de ele aparecer. Observou-o sair e procurar inutilmente o remetente na folha e nas redondezas. A curiosidade dele, conforme ela previu, fez com que a leitura se desse já, com um pé na calçada e outro ainda em casa. Ela pôde ver o sorriso ir escapando daquela boca com jeito de maçã. Constatou que dessa vez era um sincero, até meio incrédulo, meio emocionado... Inédito como ela desejou, enfim. Ele não ia chorar, ela sabia. Mas iria logo saber quem escrevera e isso bastava. Você agora sabe de mim, falou ela baixinho, como se houvesse chance de ele escutar.

Logo que viu e ouviu a porta fechar, a garota cruzou a esquina. Comprou um panetone e um bom vinho e voltou para casa. Voltou para si, para um quarto vazio, uma televisão sem som e um som sem fim. Lambuzou-se com a sensação que não sabia até onde era cisma, até onde era coisa de coração e que, por bem, preferia nem saber. Queria apenas, e não era pedir muito, que o sorriso daquele homem durasse na sua memória pelo menos até que ela acabasse com o panetone e o vinho acabasse com ela. E aí sim, Papai Noel. Aí sim e só aí ela teria o tal do feliz natal.

Rafaela Fernandes

Do lado de cá

2008-12-15T15:19:00.006-03:00

Disseram-me que o mundo estava de ponta-cabeça. Que o ser de humano tinha quase nada, que era mais um bichinho esquisito das cavernas, sem previsibilidade, sem limites e sem qualquer ensaio de respeito. E contaram, não por uma única vez, que eu era por demais boba e fraca e que bem antes de ser tarde, de ser noite, eu seria esmagada e debochada por um, ou tantos dos que acreditam que o nosso mundo hostil é dos astutos, dos infiéis, dos insensíveis e só deles.

Não acreditei. Não acreditei e trancafiei-me, convenientemente, no meu aposento azul. Nesse mundo onde os canalhas são doces e, por isso, quase irresistíveis, onde as crianças chatas são motivos para contos, as formigas compõem um modelo de vida invejado, samba é pretexto para hipérboles sinceras e a solidão está sempre tão perto, que a gente casou com ela. Não me recordo de ter esquecido alguma porta ou janela abertas, nem de ter feito qualquer convite. Até mesmo o sol há muito não entra aqui – e, se vistes a minha cor, não duvidarias disso -. Evitei algumas idéias de visitas, avisei que estava ocupada com coisa alguma e menti dizendo que vivia bem acompanhada do senhor ninguém. E eles também acreditaram.

Ah, não! Desista dessa cara de dó. Estar assim não é como estar na sua algazarra, mas também não é de um todo ruim. Vive-se conforme a sua lei, fala-se apenas na hora em que a sua voz não te irrita, deixa-se os cabelos desorganizados, usa-se roupas velhas e ninguém vai reparar e não se come exatamente o que quer, por meros motivos de saúde, mas se faz isso na velocidade e na hora que te convém.

Eu não me convenci das verdades que me sussurraram, achei que estava só no meu azul, jurei que tinha paz incorruptível e imaginar o horror que se instalou quando tudo isso se demonstrou ineficaz não é tão difícil assim, mas também não precisa me chamar de boba e fraca, que disso eu já estou sabendo. Em vez de proferir impropérios, experimenta imaginar o que faz alguém quando um total estranho entra não sei por onde, mexe em sei lá o que, talvez até coma do seu feijão e beba do seu leite matinal para depois sair contando que sabe de você até para quem não quer saber. E só depois que ele bate a porta você descobre que teve tempo para bagunçar toda casa, pintar alguns absurdos na sua parede e pôr um som barulhento, de péssimo gosto, que te traz uma tremenda dor de cabeça.

E depois que isso acontece? Depois é hora de acabar com a balbúrdia e arrumar esta casa. Jogar um sambinha amarelo que ponha cor na nova pintura das paredes, tomar um banho para amolecer a cabeça e fazer firme o coração, trocar a roupa e repaginar a alma. Abrir as janelas e destrancar a porta. Deixar que o sol entre para acabar com esse gelo e que a brisa escape para bagunçar essa ordem hipócrita. Quero mesmo é que o vizinho saiba mais e o que o estranho entre quando julgar por bem.

De repente é nessa hora que alguém vestindo roupas largadas toca a sua campainha - ignorando a idéia da porta aberta - e te traz uma flor no peito e um coração na mão. Então você estranha, sente-se vermelha e antes de achar tudo muito cafona aceita aquele triângulo pulsante a fim descobrir o que ele pode fazer por você no domingo à noite, na terça-feira engarrafada, no filme do feriado ou no auge daquela gripe desencorajadora.

Não quero saber quem é você, de onde veio ou o que sabe sobre mim. Só entre.

Entre só e encoste a porta.

Rafaela Fernandes

De cabeça para baixo

2008-11-29T18:20:00.005-03:00

Hoje, eu acordei e, em vez de sair pelo lado direito da cama, como o habitual, parei um minuto para pensar em como seria o meu dia se eu fizesse tudo ao contrário. Bom, o que me prendeu por alguns instantes foi a existência de um ditado que se refere ao mau humor de um ser, quando o mesmo não “levanta com o pé direito”.

Minha curiosidade me foi suficiente para testar. Virei-me para o outro lado da cama e lancei meu pé esquerdo recém podado (havia visitado o podólogo no dia anterior) em direção àquele chão gélido, à espera de encontrar pantufinhas de princesa para aconchegá-lo.

Mas as tão sonhadas pantufinhas (leia-se havaianas de dez anos atrás) haviam ficado do lado direito da cama, certamente. Primeira decepção do dia: calafrios. Essa eu podia superar. Resolvi, então, sentar-me em uma cadeira que não fosse a minha na cozinha, para deliciar a minha refeição preferida, a qual, infelizmente, eu saboreava rápido demais, pois tinha aula. Daí, eu esqueci a reportagem que passava na tevê e mergulhei fundo nos meus pensamentos quentinhos.

Quantas vezes eu fazia sempre a mesma coisa todos os dias? E não me refiro só a levantar pelo lado oposto da cama ou sentar em um lugar diferente do de costume. Mas, pense um pouco. Aquela velha música dos Titãs é de extrema validez para este momento de reflexão.

“Devia ter arriscado mais”. De fato! A gente sempre faz as mesmas coisas diariamente, reclamamos da nossa estabelecida rotina e o que fazemos para mudá-la? Nada. Apenas acostumamos nosso corpo e nosso cérebro que tem de ser assim. Quando não se tem tempo, rezamos pelas benditas férias, e quando estamos de férias, do que resmungamos? De não se ter nada para fazer.

Nunca estamos satisfeitos, isso é verdade. Porém, raramente temos a atitude de levantar com o pé esquerdo para mudar o curso dessa história. Por que não nos darmos férias no meio dessa rotina insana? Por que não acordar e pensar “tenho mil coisas para fazer, mas hoje vou pegar meu carro e deixá-lo me levar até onde a gasolina der.”? Por que não levar seus estresses para afogar no mar, enquanto acompanha o Sol pronunciar seu adeus até o próximo dia?

Eu tenho uma resposta. A gente se agarra demais nessa rotina e temos medo das conseqüências que uma mudança possa trazer a nós.

Lembre-se que apenas com essas alterações, com as decepções e desilusões, o aprendizado humano se torna mais profundo. Uma mudança que nos traz conseqüências ruins jamais será esquecida ou repetida. E uma mudança boa será incluída no seu velho dia-a-dia, para lhe dar uma cara nova e diferente.

E permita-me lhe dar ainda outro conselho. Deixe para pensar essas coisas à noite, quando estiver deitado e preparado para dormir. Ou senão você chegará atrasado à aula.
Ah, droga.

Beatriz Noele

Se eles não vêem, a gente inventa

2008-11-16T21:52:00.006-03:00

Acordou, olhou-se miseravelmente ao espelho e achou.

Ali estavam os olhos através dos quais se via um reflexo distorcido e duvidoso. Os olhos que, vermelhos como a fumaça da noite anterior e manchados pelo preto que já precisava de retoque, pareciam prostituídos quando vistos por eles mesmos. Uns que eram intrusos e infames quando contavam ao mundo que enxergavam a euforia das ruas em um quadro descolorido, em uma arte abstrata de mau gosto. E igualmente impertinentes quando queriam obrigar os outros olhos, os dos outros, a enxergarem sob sua lente mofada. Olhos malditos, marrentos.

Viam mal qualquer coisa que não estivesse muito próxima e, portanto, declaravam-se cegos para as tais. Ficava mais fácil para explicar. Mas, se do distante, que era distante demais, não enxergavam nada além de um contorno impreciso, imaginavam. Ah, e que perigoso era fazer imaginar quem foi feito para a tarefa de ver. E era perigoso porque era fácil acreditar naqueles olhos quando, derretidos de ilusão, supunham que o que desejavam ver era perto, estava seu. E fantasiavam que o muito que não viam compunha um todo generoso, um todo de carinho e devoção. Não havia fingimento nem mau tempo no lugar em que esses olhos não viam. Era um não ver sincero e inspirador.

Mas às vezes criar trazia aos ditos olhos umas e tantas inevitáveis lágrimas de angústia e, abarrotados, eles pestanejavam para fazê-las do mundo. Elas caiam para lavar aquele rosto de mentiras enrugadas e contar que, agora, tudo estava quieto e sereno, como a calmaria que precede uma próxima tempestade.

Acordou, olhou-se miseravelmente ao espelho e teve certeza: precisava encontrar os seus óculos.

Rafaela Fernandes

Não, você não é doce

2008-10-26T01:08:00.003-03:00

Larga o meu braço. Isso, já.

Abandona as minhas pernas, deixe que dos meus pés seja o que eu quiser.

Estou pedindo para devolver o meu juízo, o meu querer e o meu dever que as horas ainda não disseram que repousariam sob mim.

E não me faz essa cara mendiga, não levanta as sobrancelhas desse jeito nem me lança esses braços elásticos, pois eu disse a todos que iria. E eu preciso ir ver o que há do lado de lá, saber das músicas que eles ouvem, das bobagens que eles contam e das indecências que ruminam. Não que isso mude o lado de cá, mas eu desejo tanto saber.

Quero mudar esta roupa, lavar e largar estes cabelos, guardar meus óculos, pintar os olhos, esquecer a dor e fazer qualquer um chorar de rir. Fazer o garçom trabalhar até mais tarde, até a comida esfriar enquanto a bebida esquenta e eu conto os meus contos cheios de fantasias de menina ao mala da cadeira ao lado.

Deixa, só por hoje, que eu beba até esquecer os sentidos e virar uma sinestesia viva. Que suba na mesa e cante Odair José em alto e desafinado som. Amanhã, com ajuda de qualquer sede e qualquer dor de cabeça, você me conta o que houve debaixo daquele teto. E eu juro, juro mesmo, que não me importarei. Quando o azedo assumir todos os gostos, todas as comidas, lembrarei-me da certeza de que não há sabor pior do que o do jejum.

O que não parece justo é entregar as minhas décadas a esse pote de amarguras que é você. Nem é certo deixar os íntimos virarem estranhos e os estranhos mais estranhos ainda, se a gente não nasceu pra ser dueto. Se o nosso par é brega e inútil. Se enquanto você me segura, tão firme e tão convincente, eu só sei esperar o dia em que você vai desistir de mim.

Você não é doce. Não do tipo que pode ser posta distante, para ser sentida apenas na ponta da língua, quando a fome faz salivar. Assim você seria uma delícia. Você é amarga e fica tão próxima à garganta que tão logo faz sufocar e doer.

Então sai depressa daqui, solidão.

Sai porque hoje eu não quero ver você nem vestida de chocolate.

Rafaela Fernandes

Noites assim

2008-10-15T01:12:00.006-03:00

Era uma noite comum, escura, de mais uma sexta que – diferente dos bons tempos em que se usava uniformes – não tinha nada de bela e atraente, não tinha gosto de folga nem esperança de alvoroço. Era uma sexta-feira naturalmente fracassada e tediosa e não havia nenhuma dor desconhecida proveniente disso.

Surgiu, porém (coloco um grande peso nesse porém, o equivalente ao de me tirar do sofá e fazer-me passar pelo chuveiro para pôr uma fantasia qualquer), a idéia de sair. Poderia ter sido um convite, mas foi uma idéia. Escolhi acompanhar alguns por qualquer lugar. Qualquer que me parecesse novo e onde eu pudesse não falar para dedicar-me com sincero prazer ao ouvir.

E Fui.

(Daqui em diante tudo parecerá uma crônica mentirosa, mas decido continuar assim mesmo)

Após pouco mais ou menos de duas horas sentindo frio do tipo que eriça pêlos - num ato de quase deboche ao calor que é tão nosso -, ouvindo a cadência paliativa de um trio de berimbais, temendo algum pé daqui ou outra mão dali e agradecendo à lua por está tão companheira, tão junto; após essa utopia de roda, quis mais. Quis naquele agora conhecer mais do pedaço da cidade que vive apesar da moda, do tempo ruim, da lei-seca e do último capítulo da novela das oito.

E, para dias em que se quer isso, existe aquele mosaico de paralelepípedos. Um lugar que, quando vazio, conta-se que parece qualquer um escuro, ameaçador, com alguns sobradinhos envelhecidos e um tanto manchados pelos dias, um ou mais albergues, uma loja de portões e menos de meia dúzia de bares apertados. Mas na hora em que tudo isso se recheia - e isso acontece com uma freqüência muito maior do que a estimada pelo lado A - eu deixo de saber contar o que é. Talvez seja uma despretensão capaz de criar uma juventude de meio século, recordar o que não tem idade para ter vivido e matar toda pendência em um copinho achatado, portador do líquido que é doce e ardente, tal qual a semana que se foi.

Desejei obedecer ao meu cansaço senil e deitar-me ali mesmo, sobre uma daquelas mesas molhadas pela chuva rala que não concordou em ficar fora da festa. Aposto que tudo seria vivido também de olhos fechados, pois duas pálpebras são sinceramente incapazes de separar o que foi do que se pensou que fora. Acordaria logo mais, quando as notas saíssem choramingadas da mesa ao lado. Viveria assim pelo resto dos meus dias e ninguém a quem eu contasse acreditaria que tudo isso se esconde ali, na esquina anterior.

São a noites assim que se dedica o resto de um mês. Que se vê sentido em desejar coisas boas quando a maré pede, usando berros ensurdecedores, para que você seja sociável, esteja satisfeita com refrões que repetem sete vezes a palavra chiclete ou que te convencem a chupar, uma vez que é de uva. “Seja menos descontente e jogue toda essa birra de um lado, menina!”. Não. Não sou, não vou, não vejo graça e sim, sou que nem a sua mãe.

Com a única diferença de que me sinto mais leve, bem mais leve do que ela, pois não tenho filhos.

Rafaela Fernandes

Sob duas antenas

2008-10-04T20:09:00.002-03:00

Agora eu poderia ser uma formiga.

Agora eu poderia ser uma daquelas quase invisíveis. Miúdas, ágeis. Sim, aquelas de hábitos oportunistas, que ninguém julgaria como pecaminosos, e uma dieta generalista, que colesterol nenhum seria capaz de restringir.

Ficaria satisfeita, até ‘íssima’, em ser a fértil que venceu por matar ou repelir tantas outras e que, só por isso, é a rainha. Seria fecundada apenas – e qual o problema? - por um ou dois machos. Machos leais, não atiradores de galanteios despersonalizados.

Depois de fecundada, abandonaria em um lado as minha asas, tão voadas, e procuraria um abrigo para os primeiros ovos de uma comunidade de milhares. Reinaria sobre todos os meus adocicados semelhantes e não cultivaria rugas, riscos de vasos obstruídos nem mesmo qualquer gastrite insolente, já que a busca por alimentos, o cuidado da prole e toda organização da colônia não caberiam a mim, mas às minhas solícitas operárias. E, nem duvide, essas trabalhariam não pelo troco do fim do mês, mas meramente em nome da nossa ordem e do nosso juízo.

Ah, e eu não seria insana em escolher como cenário algo dessemelhante a uma casa com bom gosto musical e adepta de hábitos alimentares refinados. Os melhores vinhos e uísques, as melhores e mais açucaradas tortas e algumas empadas, pizzas e afins para não deixar a vida enjoada demais.

Calada, seria capaz de fazer todos os demais me entenderem e nada sucumbiria antes de a mesa ser limpa, a comida ser posta e a festa ser declarada. O veneno, a destruição do ninho e o tão temido – e previsível - fim viriam depois de uma vida tão bem tida, que pouca diferença faria. Logo mais outra alada, outra rainha, começaria tudo novamente como se nada houvesse nos ferido antes. E outra vez e outra vez.

Rafaela Fernandes

Da mudança do medo...ou do medo da mudança?

2008-09-15T23:29:00.004-03:00

Toda quarta-feira, ela vestia sua melhor roupa. O seu melhor vestido escoltava sua silhueta delicadamente desenhada, valorizando sua forma instrumental de violão e esvoaçando-se ritmicamente com o andar daquela moça, como a perfeita combinação de uma melodia com sua letra. Sua sombra escura contornava seus olhos grandes e brilhantes, fazendo sintonia com o azul profundo do seu olhar. Abria o armário e calçava seus melhores sapatos. Eram altos e desvendavam o segredo dos seus pés praticamente nus.

Desligava as luzes de casa e sempre deixava a janela aberta, para o luar iluminar seu quarto escuro. Andava desacompanhada na noite fria, tanto de braços de lã ou de humanos. Como sempre.

Entrava no bar e sentava-se na mesma mesa de toda quarta-feira. A mesa do canto, da qual se tinha a visão completa do ambiente e a escondia na sombra, pela falta de luz. Apenas ela e o luar brincalhão que conseguia escapar por entre a vidraça, de vez em quando. Pedia a mesma bebida: vodka com gelo. E esperava.

Na mesma hora, toda quarta-feira, ela o observava entrar, sentar-se na mesa do outro lado do recinto e ordenar o seu passa-sede habitual: cerveja. O cansaço expresso sem vergonha em seu rosto combinava com suas calças largadas e surradas, daquelas que já tinham “muitos anos de prática no negócio”. Sua camisa de botão mal passada já havia sofrido o desabotoar dos dois primeiros proprietários e estava aos gritos com seu par de tênis, o qual, é válido salientar, já havia alcançado a meia-idade.

Ela notava, de longe, o afogamento precoce daquele homem no copo que transbordava a frieza que o esquentava, afundando-se na sua própria desventura. Acompanhado de homens assim como o qual, ele acendia o seu cigarro e bebia sua água. Toda quarta-feira.

E toda quarta-feira, após terminar sua única dose, ela se levantava, recolhia sua cadeira, deixava uma gorjeta para o garçom e andava com seus melhores sapatos até a porta, de onde jogava um último olhar, com seus olhos grandes e brilhantes, para aquele homem.

E mais uma vez, toda quarta-feira, saía com sua certeza: de que seu melhor vestido e seu melhor par de sapatos não seriam capazes de cortar as raízes grossas e fortes daquela pequena metáfora de árvore humana.

A despeito de todos os problemas dele, ela comportava uma falha muito maior: tinha medo de mudar a roupa.

Beatriz Noele

Entre uma vida e outra

2008-09-07T15:45:00.002-03:00

Sem mais, ele entregou-lhe o roteiro da próxima temporada. Descobrira ela, aí, que dentro daquele agressivo punhado de papéis havia uma nova personagem, cenários inusitados e coadjuvantes esquisitíssimos. “Mas tudo bem”, disse ela, conformando-se. Ela sempre dera conta e não seria esta vez uma exceção. Não esta e não agora que ela precisava tanto. Um tanto que era capaz de deixar a sua rotina oca. “Vai ficar tudo bem”, repetia ela na solidão daquela trilha comprida, deixando que a mentira ecoasse até soar tal qual uma verdade.

Juntou seus três ou quatro trapos, encolheu-os em uma mochila, pôs os cabelos em uma liga esgarçada e seguiu cheia daquele seu ar mafaldiano. A partir de agora todo seu repertório deveria ser escondido em qualquer gaveta do seu armário embutido e ela seria apenas aquilo que constava nos tais papéis.

Tomaria três banhos por dia, lavaria os cabelos dia-sim-dia-não, usaria anti-séptico bucal, trocaria as escovas de dente a cada três meses, dormiria por oito horas das suas 24, leria dois livros rechonchudos por semestre, diria um amistoso bom-dia ao porteiro metido e não desperdiçaria seu precioso tempo com parangolés.

Na segunda-feira acordaria esbanjando disposição. Trabalharia sem poréns e peraís. E, após um almoço verde temperado pela brisa carinhosa que invadia sua janela cheirando a mar, retomaria sua vontade e concluiria um segundo expediente regando-o com aquele fiel bom humor. Ao sair, driblaria o trânsito com as duas rodas da sua bicicleta e chegaria à academia a tempo de fazer a sua série completa. Na hora prometida estaria na devida casa para um disciplinado jantar, algumas horas com os livros e tantas outras com a cama. Nela teria um sono justo, profundo e incorruptível. Talvez sonhasse, talvez nem lembrasse. Restava pouco tempo para essas coisas abstratas. Você sabe como é.

Nas horas restantes desejaria só os homens corretos, freqüentaria só os melhores bares, serviria de companhia apenas para os de boa família e nunca perderia o controle entre uns goles e tal. Conversaria sobre atualidades, artes e ciências exatas. Mas não faria nada, que não assentir timidamente, quando o assunto remasse ao desconhecido.

Não escapavam, assim, horas para lamúrias, dilemas e crises. O linear de sua vida recusava-se a parar para rever, reponderar, reviver e qualquer outra ré. Não sabia se já havia sido ferida, tampouco se já havia sido amada. Sequer se doía por ser só, já que nunca soubera o que era ser par. Desmembrava o papel de ser enxugando os intervalos do pensar e do querer. Era assim porque alguém quis e não haveria de ser o avesso.

Um dia, enfim, deitaria enrolada, pequena e albina. Dormiria feliz para não acordar mais.

Rafaela Fernandes

Um anonimato à parte

2008-08-29T21:43:00.003-03:00

“Oi, boa tarde.”
“Boa tarde. Como iniciante neste grupo, gostaríamos que falasse um pouco sobre você.”
Tomara tal iniciativa naquela mesma manhã. E não foi nada fácil. Seria uma mudança drástica no seu dia-a-dia celestial. A rotina que lhe perseguia constantemente abriu aqueles olhos graúdos, já cansados de esbanjar seu brilho. Este já se encontrava ofuscado e perdido.
Ela acordava todas as manhãs para cantar a mesma trilha sonora de todos os dias. Seus cabelos amanheciam em nós, os quais desmanchavam seus muitos cachos que disputavam furtivamente por um olhar à claridade da manhã.
Bebia uma xícara de café, enquanto folheava as páginas do jornal, sem se abalar com nenhuma manchete. Importar-se com o supérfluo já tinha sido um sintoma que lhe pertencera, antes de ser exaurido junto da estimação a si mesma.
“Não sei se consigo.”
“Tudo bem. Então vamos iniciar de outra forma. Que tal-”
“Já faz quase dez anos.”
O susto foi inevitável.
“Que o mantém?
“É.”
“E como você se sente?”
“Não sei descrever.”
“Mas, você quer largá-lo?”
“Vim aqui tentar descobrir isso.”
Às vezes, sofrer leva o ser humano a cometer devaneios e adquirir hábitos equivocados. As decorrências de uma vida levaram uma existência a tomar atitudes ímpares. E ela sabia que a lambuja inicial seria o primeiro passo para o seu qüiproquó. Foi de propósito. Esse vício frio lhe conferiria proteção. E seria com este pensamento certeiro – e, mais tarde, impreciso – que, por muitos anos, ela caminharia de mãos dadas, cotidianamente.
“Teve-se início nos meus dezoito anos.”
Os aferros já são por si insistentes. Os aferros de uma adolescente são insistentes, amargurados, carentes de eufemismo. São trazidos consigo por uma eternidade, até o mais íntimo da dor, da quebra da estima, da tomada da esperança.
Ela chegara em casa e três coisas a esperavam: um par de meias deslembrado, um bilhete despojado e algumas muitas lágrimas. Três vezes consecutivas. E pela terceira vez, a culpa não estava nela. Decidiu, portanto, arrancar de si um passado incoerente e lastimoso em troca de um futuro de uma coisa só. Ou, diria, de um nada que lhe havia sobrado.
Ela levaria quase dez anos para tentar começar a entender. E traria consigo as mãos confortáveis de um amigo que, ao apertar as suas, causar-lhe-ia uma dormência que a faria resistir. E esquecer.
Ela não gostava de se expressar; quão difícil foi estar ali.
“Me doía muito. Eu precisava de algo para me apoiar. Não podia deixar que se repetisse.”
Deu certo. Não se repetiu por infindos e quase completos dez anos. Ela não deixou. A partir de então, a única coisa que lhe incomodava era sua enxaqueca geneticamente adquirida e intensificada pela demasiada preocupação em exercer seu papel de figurante cinematográfico, passando despercebida ao olhar curioso e prestativo do espectador. Ela abandonou todos os seus vestígios amistosos e sociais, inclusive as lágrimas. Nada a comovia.
“E afogava-se ao chegar em casa?”
“Este vício me ajudou muito, quando eu enfraquecia.”
“E agora, você não consegue mais voltar a antes.”
“Temo que não. Já faz tanto tempo.”
E decorreu-se muito tempo. O vício lhe acompanhara desde aquela relevante decisão em afundar-se no mais profundo de sua alma remanescente, em enxergar a superfície com aquele olhar vago, e não buscar um aliviante punhado de ar. E nem deixar que uma mão samaritana trouxesse-a de volta à tona.
“E agora?”
“Eu nunca reparei que isso me esgotava tanto.”
“Você pretende parar?”
“Vim aqui tentar descobrir isso.”
“Já foi um grande passo você ter nos procurado. Para quem passou anos sem buscar ninguém, a não ser o vício”
“Esse vício corrompe mais do que qualquer ser humano imagina. Muito mais.”
Fez-se o silêncio. Não um silêncio qualquer, mas aquele que está prestes a gritar alguma coisa surpreendente e assustadora. Aqueles olhos cansados e sem brilho procuravam eloqüentemente a luz para voltar a viver. E após pouco menos de dez anos, uma lágrima amiga os deixou.
“Saiba que todos estamos dispostos a ajudar no que for preciso.”
“Muito obrigada.”
Ela desvendou aquele rosto meigo e desamparado que havia passado a elucidação inteira disfarçado por trás do microfone.
“Hoje é o dia em que inicio a minha jornada rumo ao abandono do vício solidão.”
A primeira lágrima emocionada encontrou o canto de sua boca, que evidenciava um leve sorriso de libertação.
“Completaria dez anos...”
Uma segunda lágrima desesperada atingiu o canto oposto da sua boca.
“...que não consigo amar.”
O recomeço.
“Boa tarde.”

Beatriz Noele

Um envelhecimento precoce demais

2008-08-27T15:21:00.003-03:00

Cheguei quando ela já dominava as quatro longas paredes daquela sala de espera. Fazia isso com total maestria. Usava flores em um vestido comprido, que esperançosamente buscava aqueles pés tão resumidos a quase nada. Os cabelos haviam sido divididos entre dois miúdos cachos. Vestia seu rosto com óculos que faziam os seus olhinhos parecerem enormes bolas de gude. Contudo nada a caracterizava mais do que aquela alegria tão desinibida, tão histérica e tão ávida pelos olhos e ouvidos daquela platéia anônima. O espetáculo, sem convite e sem preço, desenrolava-se entre esboços de canções autorais. As palavras compreensíveis, entre tantas inexplicáveis, pareciam formar algo como “... precisa se casar...”. Por um instante desconfiei que o Tom e a Luz dos olhos teus estavam ali também, mas a discrepância entre gerações e, sobretudo, entre o tom – agora minúsculo mesmo – original e o apresentado, eliminavam tal suposição.

Posteriormente, abandonava as métricas para convencer sua mãe – já tímida e escondida sob a clássica justificativa “- Ela só que chamar atenção”- de que aqueles pequenos pés faziam-na mais bonita quando descalçados. A fisionomia que compunha esse propósito parecia falar que presos daquele jeito os dedos sofriam demais. Que não era justo, não mesmo, que se mantivesse cativo o que, invariavelmente, permaneceria por perto quando livre. A sua progenitora não só não compreendeu como sussurrou ordens de educação e obediência nas orelhas que pareciam servir apenas para sustentar as duas pernas de seus óculos graúdos.

Não havia razões para abalar-se, provavelmente pensou ela. Abraçou, então, seu “vovozinho”, que sempre estivera ali, logo ao lado, para que ele escutasse mais uma vez o quanto ela o amava, e seguiu com o seu show. Mais algumas canções inéditas, alguns efeitos sonoplásticos e breves contatos com a platéia já não tão atenta. O cansaço ainda nem ameaçava abatê-la quando foi tomada pela incontida vontade materna de ir ao banheiro. Pediu licença e acompanhou sua mãe, construindo uma inversão no mínimo intrigante.

O silêncio de então era profundo, frágil. Nem do espaço 2x2 onde se encontrava vinha qualquer espécie de ruído. E, antes que aquilo começasse a ficar esquisito, ela veio, trazendo a esperança de performances adicionais. Mas não foi bem isso que se viu. Com ela trouxe apenas sua face empalidecida e algumas rugas anacrônicas. Sentou-se e permaneceu muda, sem qualquer explicação. Sua mãe sentou-se muito ao lado, pacata e sóbria. Os espectadores se entreolhavam em busca de coerência, mas aquilo parecia inevitável.

Entre tantas dúvidas – que sonhos foram podados, quais talentos foram reprimidos, quantos traumas foram criados e/ou por que daquele jeito – todas ficaram e corroeram os figurantes presentes. O desejo de recuperar aquela alegria inexperiente, que se dizia assim por sequer conhecer todas as faces opostas a esse sentimento, era unânime, mas também infrutífero. Nada renaturaria. Era essa a certeza de todas as expressões calejadas por diversas e infalíveis amarguras de uma vida com pelo menos dois dígitos. Nada renaturaria e a versão posterior seria sempre mais doída e menos ousada.

Custava ter esperado ela ouvir as palmas da platéia?

Rafaela Fernandes

Falando nisso...

2008-08-15T23:41:00.001-03:00

Há algum tempo, escrevi Ócios do Ofício, versão 1. Achei válido trazer a versão 2 à tona, mudando só os coadjuvantes. Antes, eram o tédio e o ócio que conversavam. Agora, após um longo período em parceria com esses dois pés-no-saco, três grandes amigos dialogam: a amizade, a cumplicidade e a compreensão.
Escrever sempre me foi um ato muito libertador, diria até aliviante. Mas, Ócios do Ofício 1 não conseguiria tal sucesso sozinho. Quis dar a ele uns estímulos a mais: a tal amizade, cumplicidade e compreensão que este ofício e minhas palavras merecem, aguilhões esses que se resumem em um alguém só.
Que nossas birras continuem sendo geniosas, caprichadas e eternas, como - para um bom entendedor de birra em compota - uma polinização de abelha em flor.

Beatriz Noele

Quando convidada, cheia de birra eu despejei algumas condições:
Ele tem que ser arrebatador, tipo beijo roubado; consolador, como aperto estreito; e, quem sabe, inspirador e cheio de uma falsa audácia juvenil notória desde já. Notou?
Quero-o como minha descarga. Pois, mesmo sabendo que a desordem sempre aumenta - que é irrefutável, inevitável -, pelo menos toda a tralha interna sai de perto, deixa de exalar enjôos. Pelo menos ela deixa de perturbar, se perde por aí. Até uma altura em que pouco importará quem a verá e o que dirão dela. Reagirei como se ela não fosse mais minha. E, afinal, nem é exatamente. Quando posta no mundo, ela é do mundo. Tal qual tudo mais nesse universo sem dono, sem dó.
Prefiro não ser incomodada quanto à tônica melodramática e/ou conformada das palavras de depois. Compreendendo isso como um vício, alimentado há quase duas décadas por uma mente em forma de lupa, as coisas parecerão coesas. Como se gostam que elas sejam.
Contudo eu preciso de alguém que ache que tudo isso cabe em uma crença. Que torne toda essa pirraça um tanto doce, paliativa e, por que não, apetitosa. Sozinha, eu aproveitarei a oportunidade apenas para mais uma lição do apanhado “como fazer algo não perdurar”, e fracassaria em escassas palavras de abandono. Melhor nem arriscar.
Pode ser? É assim que será?
Fechado, então.

Rafaela Fernandes